摘自微信:
辰辰一大早就起床了，没顾上刷牙洗脸就溜进厨房，满脸期待地把一张生日卡递到妈妈手上。原来今天是妈妈生日，他花了好几天时间悄悄做了生日卡，上面画满了画，写满了他的心里话。妈妈正忙着做早餐，随手接过来扫了一眼就放在了一边。辰辰忍不住提醒说：“里面还有好多画和字呢。”妈妈头也没回：“这会忙，一会看吧。”辰辰气愤地一把抓过生日卡：“我以后再也不给你了！”
佳佳放学回家，还没来得及洗手就掏出一块糖递到爸爸手里：“今天学校发糖果了，是爸爸最喜欢吃的那种。”爸爸笑笑说：“我不吃，你吃。”佳佳使劲把糖塞到爸爸手里，爸爸没办法，接过糖，然后转身放在了茶几上。佳佳一看就哭了：“以后我再也不给你了……”
这两件事可能很快会被当笑话讲出来：“你没看到他生气的样子，真好玩。”听的人可能也会笑笑：“小孩就这样，任性。”但孩子那颗热烈的心是如何被冷却的，谁能看到？他得到爱，也想要回报给他所爱的人，却落个一场空。
恭喜你，你成功地教会了孩子不爱你！
不会爱的孩子长大后就像没有心的空壳
同事大伟是一个不会说温情的话，也不会温情地对待喜欢的人的男人，有时旁人都能看见他内心温情的闪动，他却偏要压抑着自己，做出若无其事的样子。他不知道怎么对人好，也不会对人好，就连他最爱的妈妈，他也是一不高兴就吼一顿，然后再后悔。曾听他说起过小时候：每天都过着衣来伸手、饭来张口的日子，从来不做家务，有时他看见父母忙碌不忍心，想要帮着干点啥，还会遭到父母的呵斥：“你只管学习，别的不要管。”
闺蜜楠楠在情人节那天收到了先生送的100朵蓝色妖姬，这是让多少女人羡慕的事：结婚多年还能如此浪漫。可楠楠却毫不领情，拿起花就扔到了垃圾桶里，并警告他：“以后少买这些华而不实的东西。”据说先生在一次喝醉酒后发誓：自己以后再也不犯贱了。而实际上，楠楠干的事也是她小时候遭遇过的事：用自己攒了很久的零花钱在母亲节给妈妈买了花，却遭到一顿呵斥。
这样的人通常被认为是不懂人情世故。但这或许怪不了他们，是父母一直让他们只想着自己，不必对别人有任何回报，是父母在他们表达爱意时漫不经心地推开了他们，这种经年累月的暗示让他们心里的一部分都蒙了尘，落了灰，对别人好的那种技能好像许久不上发条的玩具，彻底失去了动力。
教会孩子爱你是给他最好的礼物
很多人都说：孩子小不需要为父母做什么，长大他们就懂了。
这是极！其！错！误！的！想！法！
因为知道付出和爱，都是被训练的结果，而感受到付出的快乐，是比被爱还要大和广博的情怀。爱和能力无关，刚会写字画画的孩子给妈妈画一张卡片，那就是他所能做出的最好的关于爱的表达，不应该被忽视，而应当被褒奖。
懂得爱别人的孩子，更善于和周围的人建立良好的关系，也更容易得到他人的爱。
那如何养出有爱的孩子呢？
以下几点可以试试：
孩子都有自己独特的表达爱的方式，父母需要有意识地引导孩子表达。
比如：下班回家后，妈妈可以对孩子说：“宝贝，妈妈可想你了。不过你看，奶奶也是最爱你的，也想抱抱你，你快去抱一抱奶奶，她一定会很高兴的。”让孩子体验多种形式的爱，发现更多爱的对象。
父母之间的交往方式决定了孩子学会什么样的爱，也影响着孩子的行为模式。
比如：妈妈可以对孩子说：“今天爸爸做的饭可香了，你帮妈妈盛碗饭，好吗？吃完饭我们就能去玩了！”让孩子学习父母之间彼此尊重的行为模式，他会更懂得表达自己得善意和爱意。
处于以自我为中心时期的孩子还没有学会去理解别人的感受，所以让孩子帮助父母做些简单的事，对孩子来说是有益的，尤其是当父母真的需要帮助时。
比如：病中的妈妈可以对孩子说：“妈妈很想给你讲故事，但妈妈生病了，觉得很难受，希望你能给妈妈倒杯水。”当孩子用积极的行为表达自己对他人的关爱，并获得接纳和赞美时，爱就开始在他心里生根发芽了。
孩子愿意模仿父母做事情，来获得成就感和归属感。
比如：吃完饭后，妈妈可以对希望帮忙洗碗的孩子说：“你真乖，妈妈在单位累了一天了，有你帮忙，妈妈觉得轻松很多，不过你还太小，等你长大点就可以帮妈妈洗碗了，现在帮妈妈把抹布递过来好吗？”让孩子分担家庭中一些力所能及的事，并感谢孩子所付出的努力，可以让孩子相信自己是充满力量的，从而更有动力。
当孩子第一次提出让父母分享属于他的东西，或者要送给父母东西时，这其实是他生活中第一次创造爱的举动，之前他只是被动地接受爱。
比如：面对孩子给予的食物，妈妈可以这样说：“这是给妈妈的？太好了，妈妈也最爱吃巧克力了，妈妈来一块，宝贝也来一块，以后有什么好吃的东西，给爸爸妈妈都留点，好吗？”父母欣然接受并欣赏孩子送上的东西，会让孩子感觉自己充满力量和自信，如果只在口头上夸奖而在行为上拒绝，孩子会认为父母真的不需要，以后也就不会再有这样的想法了。
