彭萦：
西方社会的是以个人为最小单位的，东方社会却是以家庭为最小单位。所以中国家庭里，家庭成员纽带似乎更紧密，但同时也带来一个问题，家庭成员之间没有明显的分界线。父母和孩子之间，夫妻之间。
这可以体现在大事或小事上。“我这样都是为了你好！” “我为你付出了那么多。你怎么那么不孝顺？” “我们之间不是应该没有秘密吗？为什么不告诉你手机密码？”
......
在中国家庭里总是缺少个人空间，没有分界线
原文 by Darlene Lancer
翻译 by 知天命的狄德罗@改变自己
校对 by 混混混童话的珂@改变自己
爱不能脱离界限而存在，即使是爱孩子，也要遵循界限。一个人想做什么、不想做什么、不可以做什么，都遵循着一定的规矩和原则。这些外在的界限往往被看作人的底线。
如果你很难对别人说不，或委屈自己取悦他人，或常常被苛责、被逼迫、被欺侮、被骚扰、被软磨硬泡，甚至被溺爱，那么你完全可以说出来。
界限的类别
在不同的场合，需要不同种类的界限：
• 财物界限
决定了你是否愿意出借或给予你的财物，比如钱、车、衣物、书、食物，还有牙刷……
• 物理界限
关乎你的个人空间、隐私以及身体。你是否愿意握手或拥抱？与谁？何时？你喜欢音乐“震耳欲聋”吗？你对裸体是什么看法？你喜欢锁门吗？
• 思想界限
适用于你的想法、主张和价值观。你耳根软不软？你知道自己相信什么吗？你能捍卫自己的主张吗？你能从善如流吗？如果你变得极易情绪化、好争论、爱辩解，你的情绪界限可能有待加强。
• 情绪界限
能帮助你区分你和他人的情绪及责任。它像一条假想的分界线，又像一个力场，把你和他人区分开来。正常的情绪界限能阻止你干涉、埋怨他人，也防止他人责备你。它能保护你，不让你因为别人的负面情绪而内疚，因别人的问题而自责，或以为别人的议论是在针对自己。反应过激意味着情绪界限较弱。正常的情绪界限要求清晰的内在界限——了解你的感受，以及你对自己和对他人的责任。
• 性界限
保护你在性接触以及性行为中的舒适区：与谁？何时？何地？怎么做？
• 精神界限
关乎你的信念，涉及你与神或其他超自然力量的相关经历。
设立界限并不容易
过分依恋他人者难以设立界限有以下原因：
1，他们把其他人的需求和感受放在第一位。
2，他们不了解自己。
3，他们不认为自己有权划立界限。
4，他们认为界限会损害人际关系。
5，他们从未建立正常的个人界限。
界限并非与生俱来，而是逐渐习得的。如果小时候你的界限未曾受到尊重，你就不会明白你也是有界限的。无论什么形式的虐待，哪怕是逗弄，都会侵扰个人界限。
举个例子，我的哥哥总是挠我痒痒，无论我怎么请求他，他都非要把我挠到喘不过气来才罢休。他的做法让我产生了无力感：虽然很不舒服，我却喊不了“停！”。后来，在修复界限的过程中，我逐渐能够对我的按摩师说“停”，并请她轻一点。某种程度上，侵扰孩子的个人界限等于在他成长为一个独立而负责的成年人的路上使绊。
你有权利
如果小时候你的权利被忽视，你可能会觉得自己本来没有权利。比如，你有隐私权，你有权拒绝别人，有权得到礼貌的称呼，有权以自己喜欢的方式工作，有权请求帮助，有权一个人呆着，有权保存你的精力，有权拒绝回答问题，有权不接电话、不回邮件。
想象一下，这些权利适用于哪些场合。在这些场合中，你有什么感受？你如何应对？有多少次到嘴边的“不”却变成了“好”？把它们写下来。
再写一写你的期望。你期望自己怎样做？列一张个人权益清单。是什么妨碍了你坚持自己的权利？写下你的底线。写得友好一点。比如：“请不要责备我/找我借……”或者“谢谢你想到我，很抱歉我无法参加/帮助你……”。
内在的界限
内在的界限管理着你与自己的关系。你可以将其视为一种自我修养，一种积极的管理时间、想法、情绪以及冲动的方式。如果你拖延症犯了，正在干你不想干、不用干的事情，或过度工作、休息不足、缺少娱乐，饮食不均衡，你可能就在漠视自己内在的物理界限。学会管理消极的情绪和想法能使你变得更强大，让你更快更好地达到目标、实现对自己的承诺。
正常的内在情绪界限和内在精神界限能帮助你免受他人心情或问题的干扰，不用为他人承担责任——这正是过度依恋的人常常做的。强大的内在界限能保护你不被别人“牵着鼻子走”。你会有主见，而不是一味同意别人的意见和批评。随之你就能更好地设置外在的情绪界限。与此类似，既然你能够为自己的感受和行为负责，你就不会再抱怨别人。而当别人责备你时，如果你认为自己没错，就用不着费舌解释和道歉，你只会淡然地回应：“这件事我没有责任。”
愤怒常常意味着你需要设定界限。如果你感到愤恨，觉得被冤枉，还不停地责怪别人，那可能意味着你没有设定好界限。如果设立界限使你焦虑内疚，请记住：你不开心，你的人际关系也会受累。当你一旦开始学习设立界限，你会觉得自己更有力量，焦虑、愤恨和内疚也会有所减轻。渐渐地，你会受到更多尊重，你的人际关系也会得到改善。
确立有效的界限
有些人常说自己已经设立了界限，可是却没用。
设立界限是一门艺术。如果你设界时怒气冲冲或者唠唠叨叨，别人肯定不予理睬。界限并不是用来惩罚别人的，而是用来保护自己、让自己活得更好的。只有当你果敢、冷静、坚定、谦和有礼的时候，界限才会生效。如果设立界限不起作用，你可能需要与对方沟通一下，告诉他不尊重你会有什么样的后果，促使他们配合。这是必要的，但是千万不要虚张声势威胁别人。
第一步是要具备清醒的自我意识和坚定的意志。设立界限不是自私，而是自爱——每次拒绝他人，你都是在遵从自己的意愿。界限是自我尊重。当有人打破你的界限时，你尤其需要鼓励，鼓励自己把个人需求优先，并能坚持自我。设立有效的界限需要花费时间、需要有人支持，还要不断地修正的。
封面图 by Benedetta Vitelli
原文链接：http://psychcentral.com/lib/what-are-personal-boundaries-how-do-i-get-some/
