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在心理学界，流传着一句对父母而言十分重磅的话，“所有孩子的问题，都是父母和孩子互动的问题”，而批评就是互动模式中最有杀伤力的一种。
但是，批评却又必不可少。如今很多小朋友经常得到鼓励和赞赏，但却接受不了一点批评，轻则不理不睬，重则大哭大闹。赞赏当然重要，但通过批评进行成长的过程不可或缺。下面就是如何进行有效批评的方法论：
当孩子犯错误的那一刻，其实他们内心是有受惊的，如果父母马上过来批评他，不仅不会让孩子犯错的行为减少，反而会增加发生的机率，而是应当冷静的问孩子8个问题：
第一个问题是：“发生什么事情了？”
这个问题看起来不起眼，但是非常重要。许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。”“一定是你做错事，老师才会处罚你。”如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。
第二个问题是：“你的感觉如何？”
事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。
孩子够冷静之后，可以问他第三个问题：“你想要怎样？”这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问。
问他第四个问题：“那你觉得有些什么办法？”在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。
等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他第五个问题：“这些方法的后果会怎样？”让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么？你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。
第六个问题然后问他：“你决定怎么做？”孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果，也要尊重孩子的决定。成人一定要言而有信，不能先问他怎么决定，然后又告诉他不可以这么决定。这样子，他以后再也不敢信任你了。何况，就算他选择错误，他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。
接着问第七个问题：“你希望我做什么？”并且表示支持。等到事情过去之后，问他最后第八个问题：“结果怎样？有没有如你所料？”或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择？”让他有机会检视自己的判断。如此练习几次，孩子就会有自己解决问题的能力，不需要我们操心。
1、描述你所看到的，或者描述问题。越简单越客观越好，并尽量不用“你”开头。
反例：你真是不负责任，总是把水龙头打开，又忘记关。你想发大水啊？
正例：琳琳，浴缸里的水快溢出来了
2、谈谈孩子的感受。
反例：做错事情后，你老是一声不吭，气死我了！
正例：你现在不愿意说话，似乎有点生气，又有点委屈，能和妈妈谈谈吗？
3、说出你的感受和期待，也可以明确表达自己的不满。
反例：你真没礼貌，总是打断我说话！
正例：如果我的话还没有说完，就被人打断，我会觉得不高兴。
4、讨论方案。以改善和修正的方法来替代惩罚，告诉孩子如何弥补自己的失误，以解决问题的思路来替代惩罚。
反例：沙发有一堆橘子皮，又是你丢的吧！再这样，就罚你清洗沙发套子，还有一个礼拜不能看电视。
正例：看到沙发上有吃的东西我很生气，橘子汁弄在沙发上很难清洗，现在我想知道怎么补救，你能帮助我清理沙发和橘子皮吗？
大家看这些句子是不是非常熟悉呢？
1、责备和问罪：“你又没有洗手就来吃饭，告诉你多少遍了，你就是不听。”
2、谩骂：“今天气温都零下了，你就穿一件薄夹克！你怎么这么蠢？！”
3、威胁：“你再和同学打架，我就把你这个月的零花钱都扣光，还不许你玩电脑。”
4、命令：“马上把屋子打扫干净！”
5、说教：“你觉得上课睡觉做得对吗？你不知道好的学习习惯有多重要！（以下省略一百五十字……）”
6、控诉：“看见我的白发了吗？都是因为你！”
7、比较：“你怎么不像你们班大队长那样，他门门成绩都那么优秀，人缘还那么好！”
8、讽刺挖苦：“这就是你明天要带到学校的作业吗？也许你老师看得懂你写的天书，我可看不懂。”
9、警告：“好好骑车，别顾着耍酷！你想摔下来吗？”
10、预言：“你竟然对我撒谎。知道长大后你会是什么样子吗？没有人相信你！”
对一件事情，有时家长会对孩子嘱咐好几遍，特别是做妈妈的，唯恐孩子不明白，不按自己的意思去做。对大部分孩子来说，他们反感的，正是父母的唠叨。他们越不愿听，做父母的就越不放心，反而加倍地唠叨起来，这就成了恶性循环。所以，父母对孩子的批评不能过度，你可以针对问题，提炼观问题的关键点，简单明了地跟孩子一起分析问题。
批评孩子做到“点到为止”的好处还在于，可以让孩子自己有时间去思考和反省，这样更有利于问题的解决。
这一点刘烨家做的很好。爸爸去哪儿3里，刘烨向老乡问路时，诺一一直插话要给爸爸吃糖。老乡走了之后，刘烨马上和诺一说:
“刚才爸爸在和别人说话时，你插话了很不礼貌，爸爸不太高兴。”
“可是爸爸，我想给你尝尝这个糖。”
“你想给爸爸吃糖应该等别人说完话再给，随便插别人的话不礼貌，懂了么？”
“知道了”
不到一分钟，批评结束。
美国心理医学博士马文•西尔沃曼提醒父母，在五种情况下不应该对孩子进行批评。这五种情况分别是：
1、当孩子同你讨论某种个人问题的时候（批评会导致孩子不再说出心里话，他本来打算告诉你的）
2、当孩子看上去非常激动而又没有说到底是怎么回事的时候（发生的事情可能另有原因，先耐心听孩子说完）
3、当孩子为某件事而兴高采烈的时候（向热情泼冷水的事儿绝对不要干，你要做的就是创造条件帮助孩子成功。即使你觉得不靠谱，也要给孩子时间让他自己下结论）
4、当孩子需要人帮助他作出决定的时候（他在向你求助，需要的是帮助，不是批评）
5、不要在饭桌上批评孩子(中国有超过50%的孩子在餐桌上挨过父母的批评，这会导致厌食、家庭氛围变差，以及孩子胃疼)
父母应以低于平常说话的声音批评孩子，低而有力的声音，会引起孩子的注意，也容易使孩子注意倾听你说的话，这种低声的冷处理，往往比大声训斥的效果要好。不要说孩子笨、因此不爱他、藐视他了这样的话语，或即使不说，也有相关的表情举动。这样指出缺点，会十分打击孩子的自信心。自信不是认为自己全能，而是能在客观了解自己的缺点后，还是接纳和爱自己。
因此，在任何时候批评孩子时，你的态度和内容一样重要，要遵循批评三原则：
1、事情做错了，改正就好。
2、你是个好孩子，永远都是。
3、爸爸妈妈永远爱你。
（编辑：心理口碑；来源：长颈鹿亲子)
